Сторитетеллинг: секреты успешных историй

LasleyChao

Команда форума

LasleyChao

  • 4 Апр 2019
  • 2,999
  • 26,879
Хелоу!

От «Рататуя» до «Wall E», «Истории игрушек», «Тачек» или «Немо», студии Pixar словно коллекционируют хиты. И чтобы рассказывать истории, которые нравятся детям так же, как и взрослым, у этих студий есть свои маленькие секреты.

Бывший сценарист студии-короля компьютерных мультфильмов Эмма Коастс опубликовала в своем аккаунте в Twitter 22 правила, которые она, по её словам, получила от своих коллег в Pixar.

1) Зритель больше восхищается персонажем за его попытки добиться успеха, чем за сам успех.

2) Имейте в виду, что публике не обязательно будет интересно то, что нравится или интересно автору/сценаристу. Эти две вещи могут быть совершенно разными.

3) Пробовать разные темы, чтобы выбрать одну, конечно, важно. Но вы не увидите истинную тему истории, пока не дойдете до конца. А теперь самое время её переписать.

4) Жили-были … . Каждый день… . Однажды… . Из-за этого… . Из-за этого… . Пока, наконец… .

5) Упрощайте и концентрируйте. Объединяйте и смешивайте персонажей. Убирайте отступления. Вы будете чувствовать, что теряете ценные вещи, но это освободит вас.

6) Чем хорош ваш персонаж? В чем он искусен? Бросьте ему вызов, поставьте в безвыходную ситуацию. Как он справляется?

7) Всегда имейте в виду конец, прежде чем придумывать середину. Серьезно, написать конец труднее всего. Поэтому начинайте писать всегда с конца.

8) Закончите свою историю и отпустите её, даже если она не идеальна. В лучшем случае вам повезет. Просто идите вперед. В следующий раз вы сделаете лучше.

9) Если вы застряли, составьте список того, что дальше не произойдет. Часто именно в этот момент и возникает то, что вам нужно для движения вперед.

10) Разбирайте истории, которые вам нравятся. Вы любите в их часть себя. Прежде чем вы сможете её использовать, вы должны с ней познакомиться.

11) Когда хотите реализовать идею, записывайте всё на бумагу. Пока идеальная идея остаётся в вашей голове, вы никогда ни с кем не сможете ею поделиться.

12) Не принимайте во внимание первое, что приходит на ум. Сделайте то же самое со вторым, третьим, четвертым и пятым. Отбрасывайте всё, что очевидно. Удивляйте себя!

13) Наделите своих персонажей мнением. При написании пассивные и податливые персонажи могут показаться вам ценными, но для публики это яд.

14) Почему вы должны рассказать эту историю? Какое убеждение горит в вас, что питает вашу историю? В этом и есть сама суть вашей истории.

15) Если бы вы были вашим персонажем в этой ситуации, как бы вы себя чувствовали? Честность вызывает доверие к самым маловероятным ситуациям.

16) Каковы ставки? Дайте зрителям повод поддержать персонажа. Что произойдет, если он потерпит неудачу? Ставьте препятствия на его пути.

17) Никакая работа никогда не испорчена. Если что-то не получилось, оставьте и двигайтесь дальше. Это пригодится вам позже.

18) Вы должны знать себя, найти свой баланс между тем, чтобы сделать все возможное или маниакально доводить всё до совершенства. Написание истории — это попытка, а не тонкая настройка.

19) Использование совпадений для размещения ваших персонажей в проблемных ситуациях — это здорово. А вот использовать их для выхода из этих проблемных ситуаций означает обманывать.

20) Упражнение: разбейте на части фильм, который вы ненавидите. Как бы вы встроили их в фильм, который бы вам понравился?

21) Вы должны идентифицировать себя с ситуацией и с вашим персонажем. Вы не можете просто написать «круто». Что заставило бы вас так поступить?

22) В чем суть вашего рассказа? Каков самый простой способ его рассказать? Как только вы это определите, можете начинать построение своей истории.
 

silvio

Новорег

silvio

  • 30 Ноя 2024
  • 121
  • 2
Думаю, данный список можно переносить и в реальность, чтобы использовать в своих целях
 

Mardi

LORD

Mardi

  • 24 Ноя 2025
  • 320
  • 89
обычно я не люблю подобные списки типо аля топ 5 правил для саморазвития, но этот сборник мне понравился. особенно пункт 7й
спасибо за инфу
 

Triton4ik

Легенда

Triton4ik

  • 9 Окт 2019
  • 300
  • 291
Не зря Pixar , сотворил столько шедевров , и в правду советы годные. О как же согласен , с 4- тым пунктом. Вот эти слова очень хорошо цепляют зрителя , такое чувство внутри классное, что начинается какая то история от который ты ждешь восторг и восхищение !
 

Sergii

Новорег

Sergii

  • 14 Дек 2020
  • 37
  • 5
Целая система прям для сценариста,бери и делай,аж захотел что то своё придумать.Очень всё разложено от а до Я!
 

firely

Новорег

firely

  • 19 Сен 2021
  • 26
  • 2
четко и кратко. если и задумаю что нибудь написать, то сюда загляну
 

wds.13

LORD

wds.13

  • 12 Апр 2019
  • 108
  • 6
на счет пункта с концовкой соглашусь
появилась идея сделать короткометражку, но когда думал об этом, не знал за этот список
 

Tishuk

Новорег

Tishuk

  • 10 Июл 2019
  • 52
  • 13
Навык умения повествования любой истории очень полезен тем, что это является определенным золотом, которое может добыть каждый человек. Так как все мы существа социальные, то взаимодействуем перед собой. В обществе ценится корректность донесения любой информации, хоть это история об утреннем выходе из дома или пересказ книги, которую прочитал.
 

Alexey2132

Новорег

Alexey2132

  • 2 Май 2024
  • 103
  • 3
Ого, спасибо! Ну типа реально, сколько всего можно понять, если просто посмотреть на свою историю под другим углом. Особенно про "не принимай первое, что пришло в голову", ну т.е. так часто бывает что первая идея кажется тебе такой классной и ты её долго придумывал, но скорее всего это на эмоциях всё и по факту она фигня твоя идея

И про персонажей - блин, правда, понял что наблюдать за их попытками прийти к успеху намного интереснее, чем видеть их успех. Также и в жизни рассказывать о том, что ты купил что-то это не так интересно, как рассказывать через какую жесть ты прошел чтобы это купить.
 

Sky

Легенда

Sky

  • 1 Окт 2019
  • 200
  • 13
Всегда нравились экранизации Pixar, но я даже не представлял, что у них есть и свои убеждения, которые можно наложить на жизнь
 

marku1

Новорег

marku1

  • 11 Мар 2024
  • 122
  • 32
Наверно когда человек насытится всеми благами человеческими, начинает делится с другими. Даже не материальными, а просто мыслями. Действительно нужно брать на заметку этот сводник правил👍
 

danilschizo

  • 8 Янв 2026
  • 668
  • 219
Сценарист Эмма явно знала свое дело . Из пунктов мне ближе 17 . Как только берусь за что-то и оно идёт не по плану ,делаю передышку ,беру в руки 11 пункт и все переосмысляю,где сделал неправильно и что нужно подправить . Ну а 21 пункт как раз для того ,чтобы вникнуть в суть
 

zelenka32CLOWN

Новорег

zelenka32CLOWN

  • 19 Апр 2026
  • 154
  • 14
Однажды я испёк пирог из говна.

Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.

И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.

Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.

Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.

Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.

Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).

Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).

Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.

Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.

Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большо м подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.

Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.

Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.

От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.

Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".

Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.

И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.

А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
 

danilschizo

  • 8 Янв 2026
  • 668
  • 219
Я когда нибудь это прочитаю,но не сегодня DDD . Навалили конечно историю конкретную , чето и в начале и в конце про говно 😆😆😆. Самый большой комментарий, это рекорд форума !!!
 

vevelahewa

Легенда

vevelahewa

  • 7 Ноя 2022
  • 809
  • 594
с 1 пунктом да, кому есть дело, что у твоего друга там появилась дорогущая тачка? Нет, конечно эт интересно первое время, но гораздо интереснее услышать, как и откуда он взял и каким-образом. Через рассказ иногда можно примерить себя в его шкуре и +- понять, как бы эта ситуация прошла бы с тобой
 

danilschizo

  • 8 Янв 2026
  • 668
  • 219
В деле с убт 17 пункт как никогда кстати и подходит под ситуации !!! Когда возникла проблема в какой нибудь связке ,надо оставить и другой заниматься !!! Из-за чрезмерного напора с этим проблемы. Пока не пробью до конца , не могу остановиться . Будто если остановлюсь - потеряю важное 🤔
 
Помощь Пользователи
Канал в Телеграм ТУТ ⛔ Навигация ТУТ ⛔Схемы для новичков ТУТ

Вы не присоединились ни к одной комнате в чате, авторизуйтесь.

    Вы не присоединились ни к одной комнате в чате, авторизуйтесь.
    Сверху